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作者|杨小米 编辑|燕子

来源|遇见小mi（ID：yujianxiaomi2015）

在《堂妹给爷爷买一箱奶，整条街都知道，而我给钱买东西，无人知……》中，我写了爷爷对叔叔家的偏心，以及我如何劝爸爸的。

文章发布后，我爸妈看到留言，获得了另一种安慰，原来大家面临的情况都差不多，果真普遍性带来治愈。

有时候，我们安慰别人，不用讲多少道理，和对方说一个你同样的遭遇或者更惨的事，效果会更好。

我在上海，不能经常回老家看爸妈，一周至少打3-4个电话，聊聊近况。所以家里发生的大小事情，我都知道。

我妈妈说，“又有新的事发生了，让你爸爸给你讲。”

01

我奶奶静脉曲张，要做一个小手术，我舅爷爷（奶奶的亲哥哥，爸爸的舅舅）和表叔（舅爷爷的儿子）去了爷爷奶奶家。

舅爷爷喊爸爸过去，说这事。

这个处理方式很有意思，每次家里有啥事，爷爷奶奶都是直接跟我爸爸说，这次非要拉一个外援，看来是有新情况。舅爷爷做了一辈子的老师，爸爸也很听他的建议。

那会是中午，舅爷爷从县城去我们村的路上，买了50块钱的包子（50个）和2只烧鸡，就这样当午饭了。

我爸爸过去的时候，他们正在吃，快吃完了，得知我爸爸没有吃午饭，我爷爷和奶奶一句留饭的话都没有说。

场面一度很尴尬，表叔喊我爸爸一起吃，我爸爸拒绝了。

爸爸给妈妈吐槽这事儿，妈妈说他，你不会直接吃嘛，背后瞎说啥。爸爸不高兴地说：“他们又不让我，显然不想留我，我干嘛遭人嫌。”

这个场景，我很熟悉，小时候有一次，爷爷奶奶喊叔叔一家人来家里吃饭，也没有喊我们家，恰巧我去了，要留下来吃，印象中餐桌上只有两个鸡腿，没有我的，我当场翻脸，和爷爷吵架。

我爸在爷爷家遇到的事儿，如果是我在现场，我就说没有吃饭，然后毫不客气坐下开心吃完再回家。

爷爷肯定拿我也没有办法，但是爸爸毕竟爱面子，做不出来我这事。

听爸爸讲完，我真的哭笑不得，逗他：“我给你发个红包，咱买100个包子。”

这是前奏，接下来说奶奶动手术的事，叫爸爸去的意思，是让他去医院伺候。

我爸爸说：没有问题，我和老二（我叔叔）打电话，轮流照顾。

我认为这话没有任何问题，因为毕竟两个人的父母，动手术这事，商量一下，完全是合理操作。如果爸爸是独生子女，没有指望，也就算了。

没想到就这一句，得罪了爷爷，惹得他当场骂了我爸爸一顿。

02

80岁的爷爷，当场翻脸，站起来，对着爸爸说：“轮什么轮，我不指望你们，手术不做了……”

这时，爸爸明白了，爷爷不想让叔叔知道奶奶要动手术的事，就想让爸爸一个人承担了，出钱出人去医院照顾。

当着舅爷爷的面，爸爸表示了不同意，但没有争执，就生气回家了。

爷爷的这个反应，我一点都不意外，过去很多事都有规律可循。一个人如果不觉察，就会一再以相同的模式与别人相处。爸爸一次次的妥协，更加剧了这个互动模式。

爸爸有点生气的，他提到很多爷爷如此做的事（我完全可以倒背如流了），又开始翻旧账了。

我看他完全跑偏了，以前每次他都会翻旧账，提到过去的不公平，陷入情绪里，压根没什么效果，最后的结果都是一样的，就是他一再地妥协。

我和他说，以前的事过去就过去了，根本说不清楚，咱们还是看看这次如何解决。

为什么我提醒爸爸不要翻旧账？

翻旧账对处理现在的事情没有任何用处，还会让事情更复杂，让场面更混乱，因为还要花精力核对信息。

我特别喜欢的心理学老师叶斌老师曾经分享过一个观点：“注意当下工作！别翻旧账，因为信息不准确很容易出错，而一个人的工作模式会不断重复。以前的毛病现在的工作里一定也有，找现在的工作下手，信息准确无法躲闪。”

这点对我发现同事们的工作问题很有帮助，就盯着当下工作的这个模式，同样，迁移到家庭关系中，我也看到同样的事，不同面。

我知道爷爷对待爸爸的模式，他只会不断重复，只是每次呈现的表象不同而已。

爸爸要妥善地解决这次的问题，就是要盯着自己的目标，也就是如何解决奶奶动手术谁照顾的问题。

在我的长期努力下，我爸爸比较听我的建议，他说他不会赌气，会尽快安排奶奶做手术，但他不会像以前那样，什么都按照爷爷说得来。

我给爸爸建议，爸爸应该给叔叔打电话，哪怕叔叔回不来，说一句话也是好的，他可以说：“哥哥，我在外打工，马上到年了，回不去，你看看你能不能多照顾一下，钱这块我多出一些？”

这才是两个兄弟有商有量，也不会影响关系。叔叔什么都不知道，这算什么？

再说，就算叔叔回不来，婶婶没什么事，也可以白天替换爸爸一下。

退一步讲，叔叔真讲出来不管的话，那也没问题，说出来，表明态度，也是个结果。总不能一点责任不承担，还做好人。

更何况，他不会这么做，叔叔是一个很好的人，还是很顾大面的，只是爷爷心疼他而已。这一点，爷爷做得也不好，他把他觉得好的方式强加给叔叔，但并没有征求叔叔的意见。

最终，这事爸爸没有像以前一样翻旧账，吐槽抱怨，而是聚焦当下的问题，当然也就顺利解决了。

爷爷这一次发脾气、威胁都没能达到目标，加上舅爷爷劝，就妥协了。

奶奶做手术，当然还是爸爸照顾得多，但这不像以前，都是爸爸一个人的事了，这事也让爷爷明白，发脾气也好，威胁也好，爸爸不会完全按照他说的来。

爷爷奶奶都老了，说不准很快就需要轮流照顾了，妈妈还要照顾我姥姥和给弟弟看孩子，我爸爸一个人照顾2个老人肯定吃不消，借此机会，也让爷爷明白，养老不是我爸爸一个人的事。

03

问题解决了，我安抚爸爸的情绪，说他太不容易了。

妈妈说：“我更不容易，你爷爷奶奶不喜欢你爸爸，自然也不喜欢我，喜欢你叔叔，自然喜欢你婶婶。”（妈妈知道真相了）

再说起来，又是翻旧账了。

我10个月时，没有人帮爸爸妈妈照顾我，妈妈还得下地干活，没办法，我就跟着妈妈下地，那会儿我刚会站，扶着玉米秆，晃晃的。

而堂妹8岁了，婶婶都不用下地干活，只要看着孩子就行。因为地里的活爷爷奶奶都帮着干了。

那会儿，农村还是泥路，婶婶回娘家，怕把车弄脏，爷爷就扛着她的自行车到大路上，婶婶在泥地里穿雨靴，到了干净的大路上再换上自己好看的鞋，体体面面、干干净净地骑自行车回娘家。

送走了婶婶，爷爷再把雨靴拿回家。（我妈妈这个细节记得可真清楚呀，哈哈哈）

还有，我给爷爷奶奶买的吃的，据说都转移阵地了。（农村实在没什么秘密，街坊邻居住得近，这些消息都传到了爸妈耳朵里）

一件件事，像放电影一样从眼前掠过，内核一点都没有变，这就是一对老人无比偏心的故事，看明白这一点，也就不抱期待，没什么好生气的。

同样，对爸爸来说，他对爷爷的态度是：你偏心，是你的钱，我管不着，再说，占这点便宜，也发不了财。但在尽养老义务的前提下，我也不会任何事都听你的。

爷爷这几年还是有变化的，他年龄大了，性子熄火了80%，之前我爸爸敢这样，他不是骂了，会立马打。

其实，我看到了更多，也很无奈的一面。

爸爸和爷爷脾气很像，我也和他俩很像，都很暴脾气，强势，尤其体现在亲密关系里，这是基因的强大。

爸爸没有按照爷爷的方式来，爷爷立马翻脸放狠话，爸爸也曾经因为我和弟弟不听话断生活费，我也曾放狠话，威胁刘先生分手….

爷爷从来不觉得自己有错，永远是对的。小时候，我也会这样，有一次我的好朋友对我说：“杨小米，承认自己做错了，会死吗？”

当时我自然非常生气，后来发现这真是我的问题。觉察到了自己的问题，就能跳出固有的行为模式，进行调整，发生改变。

现在，身边人觉得我有一点做得很好，就是有错会认，哪里做得不好了，去反思。

这是自然了，要不然你都做得不好了，还死不承认，这样会没朋友的。

我想这就是成长，爷爷我是不指望了，但我看到了爸爸这么多年的进步，改变，给我做了一个很好的榜样，同样，我也会如此做。

我在看爸爸和爷爷的关系时，不是站在一个上帝视角，而是把他们当成我的镜子，去看我很多行为，通过刻意练习（比如写情绪日记，每发生一件事去复盘）改变自己。

书里总说，一代一代会轮回宿命，宿命是什么？是日复一日的言传身教，是无意识的行为模式的重复。

改变宿命，其实改变的，是对这个世界的回应方式。

所以，我接受家庭给予我的很多东西，但又不会消极地面对，而是通过学习、行动，让自己变得更强大。

杨小米：自媒体【遇见小mi】创始人，《行动变现》一书作者，心理学科班出身，定居在上海的山东人，3年从普通职员到市场总监，并创业，分享职场经验和成长故事。