婚姻pua精神打压法,pua情感操纵

感情中看起来弱势、可怜的一方,或许才是真正的精神操控者。

1979年,美国心理学家Lenore Walker提出了一个“虐待循环”(cycle of abuse)的概念,指出在持续、重复出现的家庭暴力中,作为受害者的女性会遭遇的4个不断循环的阶段处境–

1· 紧张气氛

2· 冲突爆发

3· 和好(蜜月期)

4· 平静

往后的几十年里,心理学家们将这个概念扩展到所有的性别、年龄、以及亲密关系以外的其他虐待性质的关系中。(Serrata, 2017)

关系中的虐待行为,并不仅仅是指肢体暴力,还包括情感伤害、精神暴力。后者虽形式隐蔽,伤害程度却不亚于直接的肢体暴力。

亲密关系中的虐待行为,与其中一方的高自恋性格特质相关。不同于大众对于高自恋人群的普遍印象–外向强势、骄傲自满、夸张炫耀……实际上,这种属于“外向型”高自恋人群,还有另外一种不易察觉的“内向型”自恋者。(关于内向型自恋者的描述,可以参考另一篇文章:广州红树林心理咨询中心:害羞、内向、高敏感……的“内向型”自恋者?)

研究发现:

内向型自恋者,以及女性自恋者,更有可能通过4阶段循环的精神暴力方式,在关系中对伴侣实施控制。

一· 关系中被人欺骗、操纵、控制,不是正常的现象

患有自恋型人格障碍,或者有高自恋倾向的人,会经常操纵、控制伴侣。

当关系中需要诚实、平等地进行沟通对话时,高自恋者会倾向以欺骗、打岔、偷换概念等方式回避。

他们可能会采取双重标准,自欺欺人地认为自己对待伴侣很公平,实际上却把伴侣当成“仆人”,在物质、情感上不断地索取,却看不到、也不愿满足对方真正的需要。

有时,高自恋者会摆出“低姿态”,似乎为对方牺牲/付出了许多,实际上这些“付出”,并不是对方真正想要的,而是用一种自我感动的方式,去满足自恋的幻想。

有时,他们会扮演“受害者”,关系中出现的任何问题,责任一律推给伴侣去承担,而他们自己则永远是“正确的”、“应该被同情的受害者”形象。

高自恋者难以共情伴侣的情绪和情感,除非他们自己也感到痛苦。在伴侣表达受伤的心情时,高自恋者会怎么应对呢?他们会告诉伴侣:“你不应该有这种感觉,你和我在一起应该感到开心和满意(否则你就是在攻击我)。”

高自恋者的自尊心脆弱,非常依赖、看重外界对自己的评价,会精心打造自己的“人设”:精致生活、文艺腔调、学识品位……他们将这些视作获得“特权”的本钱,以此来打压、剥削伴侣。

高自恋者,对于来自他人的拒绝非常敏感、极度渴望得到认可。

心理学研究发现:内向型高自恋者通常不会通过肢体暴力,强迫伴侣顺从自己。而是暗示或提出自己有某种期待,一旦伴侣表现出的一点点“不愿意”,就可能会引发猛烈的愤怒、哭泣、指责、冷战,甚至是断绝关系、性命相逼的威胁。一旦伴侣认同了这种调教,进入了习得性无助的状态,在关系中习惯性地以自恋者的需求为中心,觉得满足自恋者是自己“应该”承担的责任。

二· 自恋者的“虐待循环”

当伴侣“不听话”的时候,高自恋者会通过各种方式胁迫对方“就范”,这些方式与之前提到的“虐待循环”4个阶段大致相对应,具体表现为:

1. 借题发挥

某件事情发生了,这件事或许算不上十分严重,却引起了高自恋者强烈的情绪反应。

这件事可能是激烈的争执、也可能仅仅是一个沟通上的小误会,可能确实挺严重的,也可能仅仅只是被“想象”得很严重。

总之,在平静状态持续一段时间后,高自恋者觉得伴侣渐渐脱离了自己的控制,这件事就作为能够借以发挥的“题目”出现了。

自恋者表现出了强烈的情绪,即将大闹一场,试探伴侣的服从性,并加强对伴侣的控制,让伴侣更多地关注自己。

2. 增强控制

即使这件事,实际上是高自恋者做错了,最后也常常是以伴侣道歉认错结尾。

高自恋者就是通过这种方式,偷换了“受害者”和“加害者”的概念。伴侣因为习得性无助,或者维持关系的需要,甘愿承受指责。

很多精神控制的实际受害者,混淆了“恐惧”和“爱”的概念,把“息事宁人”当成了“获得爱的代价”。

实际上,恐惧、虐待、胁迫、剥削、欺骗、勒索,这些绝对不是爱的表现,绝对。

3. 平静期

高自恋者通过借题发挥、获得了控制感,伴侣心中充满愧疚、道歉讨好,关系似乎进入了一个表面平静的状态。

实际上,在这个阶段,高自恋者可能会通过“煤气灯效应”,进一步操纵伴侣,通过诡辩、歪曲事实,将之前的矛盾事件,以一种贬低、抹黑伴侣、抬高自己的角度去进行“重新叙事”,并强迫伴侣认同这种叙事。只要伴侣乖乖照做,并持续以高自恋者为关注中心,平静就可持续相当长一段时间。

4· 气氛再次紧张

随着时间流逝,高自恋者在平静的状态里,觉得自己对伴侣、对关系的控制力下降了,感到恐慌,会累积愤怒,直到下一次借题发挥的机会出现,又再回到循环中的第一步。

三· 与健康关系的区别

其实,所有的亲密关系中,都会有争执矛盾,感情状态都会有一定的起伏。

识别一段关系是否属于正常范围的关键,在于伴侣之间相互的尊重程度,以及权力的平衡程度。

或者说,在关系遇到问题的时候,是选择共同面对,还是推诿塞责,恨不得毁灭对方?

最后,如果发现自己被伴侣操控,与其妄想“用爱改变ta”,不如多为自己考虑,想想怎么保护自己吧,感到迷茫的话,可以与亲朋好友商量,或考虑寻求专业帮助。

·参考资料·

Bottaro, A. (2022). Cycle of abuse. Very Well Health. Cycle of Abuse: Definition, Four Stages, Healing )

Green, A., Charles, K., and MacLean, R. (2019) Perceptions of Female Narcissism in Intimate Partner Violence: A Thematic Analysis. Qualitative Methods in Psychology Bulletin, 13-27.

Serrata, J. (2017).The SAGE encyclopedia of psychology and gender."Cycle of abuse".

文/(美)Kristy Lee Hochenberger Ph.D.

编译/广州红树林心理咨询中心 罗琪

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